Gabriel & Partner -
Versicherungsmakler

Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.

Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten gestohlen wurde.

Meine Frau muss zur Kur. Ich befürchte, dass sie da jemanden kennenlernt und brauche eine Kurschattenversicherung. Machen Sie sowas auch?

In unserem Hof produzieren sieben Hühner unseren Eigenbedarf an Cholesterin.

Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch.

Schon bevor ich anfuhr, war ich überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Durch die Heirat meiner Frau bin ich zu einer weiteren Kuh gekommen, die ich bei Ihnen versichern will.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 €. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

Mein Mann hat jetzt erfreulicherweise beim Ruinieren keine Schmerzen mehr.

Ich möchte Ihnen mitteilen, dass meine verstorbene Frau nichts weiter hinterlassen hat, als die getragene Kleidung und die Allianz-Versicherung.

Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.

Da ich keinerlei Schaden erlitten habe, werden Sie mich wie immer sicher übers Ohr hauen und nichts zahlen.

Ich musste so schnell fahren, um einen Stein aus dem Reifenprofil herauszuschleudern!

Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Nur Frau H., meine Beifahrerin, ist jetzt in anderen Umständen.

Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe heruntergespült.

Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.

Ich liebe Mahnungen, denn dann weiß ich, dass Ihre Mitarbeiter arbeiten.

Um keinen Fehler zu machen, habe ich den Versicherungsantrag vorsichtshalber nicht unterschrieben.

Ich fuhr auf der Speyerstraße, als die Ampel von Rot auf Blau überging.

Meine Frau hat eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettbezug.

Trost finde ich nur noch bei meiner Nachbarin, die Freund und Leid mit mir teilt.

Ich wurde damals als Trottel der Familie H. benutzt, um meinen Namen für dieses Fahrzeug herzugeben. Jetzt bin ich ein entmachteter Halter und Bezahler.

Das Kind muss gestrichen werden. Es handelt sich dabei um ein Versehen Ihres Vertreters.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil diesmal aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unsere Katze pinkelte auf die Stereoanlage, wodurch im Netzteil eine Überspannung entstand.

In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.

Bitte informieren Sie mich, um welche Glieder es sich bei der Gliedertaxe in der Unfallversicherung handelt.

Der Hund hat die ganze Zeit über, wo ich ihn habe, niemanden gebissen, obwohl ich ihn versichert habe.

Infolge Ehe hat sich mein Nachname von Tod auf Kummer geändert.

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

Wir wollen uns für Ihre zügige und undemokratische Schadensbearbeitung bedanken.

Ich war zwei Tage im Tschad (Westafrika) im Krankenhaus wegen Darmbeschwerden. Vielleicht war die Katze, die ich dort gegessen hatte, schlecht.

Würden Sie bitte das dritte unehrliche Kind in die Versicherung aufnehmen?

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Die Gutachter schätzen den Brandschaden zwischen 500.000 € und einer halben Million.

1989 entriss mir der Tod meinen Mann und seitdem lebe ich zufrieden und zurückgezogen.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich einfach am Lenkrad ein.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das 'w' weggelassen.

Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte.

Wir haben die Tapeten mit Ungeziefermittel ruiniert. Zahlt die Hausratversicherung den Schaden? Das waren so kleine weiße Würmer. Ich habe Ihnen welche beigelegt.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Tod die Versicherungssumme nur an mich bezahlt wird.

Ich habe mich mit unseren Ersthund unterhalten. Da kam der Zweithund und biss mich aus Eifersucht ins Bein.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte deshalb nur noch hinten rasieren und schneiden.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen. Meine Braut hat sich den Fuß verstaucht, ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich mehrfach und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solch faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie wohl kaum finden.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Anwalt erledigt.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche keine Haftpflichtversicherung mehr, weil diese mir nicht hilft.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil ich musste immer weggetragen werden.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw's aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht auf jeden Fall nachkommen wird.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er wegrennen sollte, fuhr ich oben drüber.